Jetlagg

 

Hann trots allt titta lite på Champions league i veckan och konstaterar att jag saknar profilerna. Spelarna som sticker ut mer än bara spelmässigt. Visst vi har ju Zlatan men jag saknar den där clownen som inte bara levererade spelmässigt utan även showade lite. Fotbollen har verkligen blivit dödligt allvarlig. Vi har ju det lokala exemplet i Nordgren som showar det där lilla extra. I gengäld får han ta mycket skit i likhet med mannnen jag ska skriva om.

 

Kungen för mig vad det gäller att kombinera dessa ovannämnda egenskaper är Paul "Gazza" Gascoigne. Att Gazza led av ADHD eller någon annan bokstavsdiagnos torde vara solklart. Läs bara om några av hans upptåg och practikal jokes.

 

När Gazza spelade i Glasgow Rangers såg han till att lägga beslag på nycklarna till lagkamraten Ian Duries bil och passade på att lägga en fisk under förarsätet och en under baksätet som han fällde upp och stängde igen. Durie hade en nyköpt bil och tyckte att det luktade för jävligt efter ett tag. Han förstod till sist att något inte stod rätt till och hittade fisken under förarsätet. Nu trodde han problemet var löst men lukten fortsatte och han fattade ingenting. Den som låg under baksätet var ju inte den enklaste att lokalisera och det dröjde veckor innan han upptäckte den andra fisken. Alla i laget utom Durie visste hela tiden vad Gazza hade gjort men de höll god min.

 

När vanliga landslagspelare går på krogen så brukar de åtminstone vara en aning diskreta och inte väcka för mycket uppmärksamhet. De vet att alla deras rörelser följs av pressen. Paul Gascoigne, däremot, gick på krogen iklädd en träningsoverall med ”England” på ryggen samtidigt som han svepte en pint och skrek Gazza in da’ house!

 

Februari 2000 försöker Gazza armbåga Aston Villas George Boateng i ansiktet vilket resulterar i att han själv bryter armen.

 

I november 1998 kör Gazza buss. Färden med Middlesbroughs spelarbuss slutar med en krasch. Fyra miljoner kostar reparationen.

 

I FA-cupfinalen mellan Tottenham och Nottingham 1991 blir Gazza så förbannad att han gör en vansinnig tackling på Nottinghams Gary Charles och bryter själv sönder sitt högra knä.

 

Grips för stenkastning mot fotografer 1994.

 

I fotbolls-VM i Italien 1990 låg det engelska landslaget och relaxade vid hotellpoolen. Ja, alla utom Gazza, vill säga. Han var inte stilla i två minuter. Han uppträdde som om han hade ilskna rödmyror i badbyxorna. Plötsligt försvann han in på hotellet och kom några minuter senare ut – med hela kroppen invirad i toalettpapper. Som en slags mumie. Han ställde sig på trampolinen och hoppade i med huvudet före.

 

Rapade offentligt i en tv-intervju. Bötfälldes med en halv miljon kronor.

Värmer upp med en whiskey minuter innan den skotska cupfinalen.

Klubbkamraten Richard Gough vaknar mitt i natten. Någon kissar på honom. Gissa vem?

 

Får ett utbrott i tv före en match i februari 1993. Får böta 90 000 kronor av Lazio.

 

Det som tyvärr fick mig att ta avstånd från denna man som människa var att han 1996 misshandlade sin fru svårt. Tror att Gazza får betala priset idag med ständigt närvarande alkoholproblem, sinnessjukdom och rättstvister. Som underhållare i fotbollsvärlden kan jag dock inte komma och tänka på någon annan som showade som Gazza på planen. Den biten kan jag sakna i dagens fotboll.

 

---

Och slutligen veckans diss. Kan inte bara undanhålla er den.

I matchen mellan Viby IF och Nosaby så klargör Fatos Gashi att han har "bäst kondition på plan" eftersom han tränar fem dagar i veckan. Som matchen fortlöper så bränner Fatos två soprena lägen. Det var nästan så konstgräset smälte. Då fäller en av traktens bästa domare, Krister Lindgren, kommentaren. "Du får nog träna SJU gånger i veckan, Fatos!"

 

//Johansen